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ELSA SUAREZ DEL PINO

SOY UNA ENFERMA DE FIBROMIALGIA , QUE SE CONSIDERA PRESA EN UN CUERPO CON UN ESPIRITU LIBRE ,, QUE LE APASIONA TANTO LA VIDA QUE SE NIEGA A MORIR ESTÁNDO CON ELLA AÚN PUESTA, ASI QUE NO SOLO INTENTARÉ SINO QUE VIVIRÉ LO MEJOR POSIBLE SIN DIFERENCIA,,ESTE BLOG, ES PARA EXPRESAR CADA DÍA LO QUE SIENT...

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ESTE BLOG NUEVO, ES PARA PONER LO QUE PIENSO CADA DÍA, DE LO QUE VEO QUE VA PASANDO , BAJO MI PUNTO DE MIRAR DE UNA GAVIOTA LIBRE


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  • 06
    Agosto
    2017

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    Sociedad Las Palmas

    FIBROMIALGIA: "DAME UN MOTIVO, PARA NO TIRAR LA TOALLA&quo

    Que fácil  ven los dolores ajenos ,desde un cuerpo sano y donde el mayor problema para ellos, son para nosotros el más insignificante.

    Nosotros los enfermos de Fibromialgia, o de otra enfermedad no reconocidos, nos sentimos como esa botella que vas llenando gota a gota y ya reboza por no acaparar más gotas de agua en su interior. Eso es lo que sentimos .

    Al principio de la enfermedad real, los sintomas empiezan a manifestarse tan lentamente como para permitirnos hacer, una vida normal.  Y de pronto como muñecos rotos, se te derrumba todo a tu alrededor.

    La enfermedad incomprendida , las necesidades médicas que nos niegan adecuadas a cada enfermo, la incomprensión y humillaciones de los demás, y el cariño de los que más necesitas y no te entienden o pasan de ti,. y a la vez en tu propio cuerpo como te empieza a fallar los órganos, la vista, el habla. los movimientos por la debilidad y el cansancio de la fatiga crónica, que para unos son tachados de vagancia o falta de ilusiones por divertirte con tus amigos, y otros que te tupen a consejos como , sal a nadar, a caminar, a bailar, no dejes de hacer vida normal, eso está en tu cabeza,,, es   esa última gota , que no cabe en la botella y te preguntas: " Dame un motivo para no tirar la toalla".

    Cuando en mi enfermedad podía hacer de todo, me sentía libre de cuerpo y espiritu,,,, ahora mi cuerpo lo arrastra mi espiritu y voluntad ,como esa mosca que patalea en la leche para no hundirse y esperar que se forme nata del pataleo, para subir, descansar y seguir volando. Pero lo malo es que esto nos ocurre cada día y llegas al extremo de pensamientos negativos, de burbujas antisociales, y de cerrar  toda esperanza , por muchos colores que tengan,

    Cuando me metí en mi lucha diaria, sabía que no era fácil, que al ir sola , puesto que para nada me gustan las asociaciones, me asfixian . Aparte de que para mi personalmente y conociendo a muchas, no me gusto para nada lo que vi, y prefiero callarme, para no confundir más a los otros enfermos.

    Ya pensaba que eso de la burla me la sudaba y me topé el año pasado, con dos chicas que trabajaban cerca de mi casa. Una sabía lo que era la fibromialgia ya que su madre la padecía, pero no comprendía que su madre si podía aún trabajar a pesar del dolor, y yo no podía ní acudir sola, ni acompañada a una playa. Prefería su silencio que en el fondo yo agradecía en comparación con su amiga. La otra que siempre tenia la sonrisa falsa y la lengua larga, al principio de acudir a la tienda, pues tuve que explicarle que era la fibromialgia, pero por una oreja le entraba y otra le salía, ya que solo se veía su propio ombligo, y en mis entradas a la tienda, y le importaba si había clientes o nó, ya me gritaba: ¡¡¡Quéeeeee, ya vienes colocada , mejor te diera verguenza ir de payasa con esa camisa!!

    !!Aquí no vengas a molestar con tus dolores imaginarios y con esa cara de drogadicta!!. Y eso lo mas suave que soltaba en sus perlas de vibora.

    Me dolía, me iba muchas veces llorando por dentro y por fuera, pero nunca pudo lograr que me quitara mi camisa de lucha , que dejara de ir o venir, que hablara con los demás, o que siguiera en mi lucha diaria. Les deseo todo lo bueno y ojalás me lean.

    Yo hace 6 años, sentí que mi enfermedad avanzaba cada Navidad, una de estas fechas donde me reunia con toda la familia, a cenar, cantar, me dio la primera fuerte recaida y el primer aviso, de que era el principio del infierno. Y las pasé  acostada y media droguis,

    Cada siguiente año, otra recaida, hasta que hace 4 años ya eran cada 6 meses, cada 3 meses, y hasta la fecha,  mi cuerpo fue presa por completo de la enfermedad real, y desaparecieron las familias, los amigos, y las Navidades solo las veo através de mi ventana en los vecinos y me atrevo a poner un minúsculo arbolito, para conservar mi navidad que tanto amo.

    De 15 medicamentos, y tres inyecciones diarias en urgencias, de pronto, no se les ocurre otra cosa, que eliminarme los medicamentos gratis, , a lo que sin poder trabajar ,ni ayuda del paro, ni de nada, ya que si pido ayuda, te dan solo un mes, y tienes que esperar un año , para un solo mes.

    En las oficina de la Seguridad Social, cuando fuí a protestar la PRESTACIÓN DE LOS MEDICAMENTOS, siempre tengo la ¿ suerte?. de encontrarme a los prepotentes o amargados de la capital y zasss, a gritoss y sin pararse a oirme, yo con mi debilidad, horas esperando, casi me desmayo, pero petición negada.

    Al ver que no podia comprarme mis medicamentos, ni especialista que me recibiera, ni la Unidad del Dolor, aludiendo que no estaba como para atenderme sin ordenes de quienes no me recibian, ,me quitaron la medicación dejándome solo de salud mental,(que se las tomen ellos) y paracetamol, aprendí aguantar el dolor, tanto que solo pienso ir a urgencias , cuando tenga la cabeza debajo del brazo que me lleven,..Aguantaré el dolor de pie, las burlas de pie, pero no les daré el gusto de tirar la toalla,

    Hoy en dia que me afecta a la vista, que tengo que escribir en MAYÚSCULAS, o que pongo me gusta en cosas que leo para no comentar, ya que me canso ,  o no me gusta pero sin explicaciones, 

    Hoy en  día que me afecta al habla, que me afecta a varios órganos, que me cuesta dar un paso y luego otro, que veo la noche y me aprieto para levantarme y llegar almediodia,,,, y siguen diciendome que no soy una enferma real.

    Al dia de hoy, que me siento muy sola ya que no puedo contar  con la gente de mi propia sangre, y que en mi enfermedad llevo a cuestas la mayor pena de una madre que es su hijo .

    Yo no pienso tirar la toalla, ni rendirme, ni aunque la botella se derrame todo el dia, ni aunque me sigan lapidando con su desprecio, abandono y humillaciones..

    Yo voy a seguir en pie, porque de ese DOLOR TERRIBLE Y ESE CANSANCIO EXTREMO,,,me he agarrado que los siento pero no me afectan, y ellos saben que solo la muerte podrán tumbarme, que seguiré de PIEEEEEEEEEE, 

    PORQUE YO JAMÁS ME RENDIRÉ, Y SEGUIRÉ CON MI CAMISA DE LUCHA DIARIA, QUE SI ME CAIGO POR LA CALLE QUE ME LEVANTEN, PERO YO SEGUIRÉ DE PIE,,,,,, PORQUE CON LA MISMA INTENSIDAD DEL DOLOR, TENGO LA MISMA DE CORAJE, Y NO TIRARÉ LA TOALLA,

    ¿ DAME UNA RAZÓN PARA NO TIRAR LA TOALLA?....... MI DIGNIDAD,

    GAVIOTA ALDEANAFIBROMIALGIA: "DAME UN MOTIVO, PARA NO TIRAR LA TOALLA&quo

     

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