Entonces qué, ¿sacamos una monja en tetas o no? - Bueno, no nos vayamos a precipitar, Cuatro estrenó ese concurso de las monjas anteayer.
- No es un concurso, es un?
- Qué más da que no sea un concurso. Lo que sea. El caso es que todavía no lo conoce ni Dios. Cuatro no es Telecinco.
- Pero si esperamos, nos la jugamos. Si se dan la hostia y lo quitan perdemos una portada cojonuda.
- Pero ¿tú lo viste? ¿Qué monjas son esas si no decían más que pijadas?
- ¿Qué esperabas tú de las monjas?
- No sé, pero eso?
- Yo solo eché un vistazo por lo que habíamos hablado y no sé si de ahí podremos sacar una portada en condiciones.
- Que el programa sea una mierda pinchada en un palo es lo de menos.
- Pero si son cinco tías flipadas happy total riéndose de pijadas todo el rato.
- Mejor, más morbo. Lo importante es que tengamos una monjita en tetas.
- Sí, las grandes hermanas y viceversas no nos pueden dar eso.
- Hostia, ¿y si ponemos dos juntas rezando o algo así?
- Sí, en penitencia, no te jode. De momento una funciona de sobra. En tetas pero con cofia o toca o como se llame eso que llevan en la cabeza.
- Que el programa se llame Quiero ser monja es soso de cojones.
- Nosotros en portada podemos poner Quién quiere casarse con Mi Hijo.
- O Jesucristo busca esposa.
- Ya tardabais vosotros.
- Podemos ponerla de rodillas ante un monasterio en ruinas o algo así con cara mística.
- En plan doña Inés.
- La rubita daba bien ahí.
- O tumbada en el suelo como se tumban cuando se hacen monjas, pero en pelota.
- Eso mejor en página interior.
- Ya se verá, de momento a ver qué dicen las concursantes. Y vayamos con cuidado, no vaya a ser que alguna chiflada se haya metido a monja de verdad.
- Como salga, lo petamos.
- Joder, que si lo petamos.
- Teta de novicia.
- ¡Teta de novicia!
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