El oráculo emitió ayer su horóscopo para primavera. Estos son tus barruntos:
Aries: Sube tu dosis de ansiolíticos sin recato, Aries. No te imaginas la capacidad que tiene un cuerpo humano para tragárselo todo.
Tauro: Tras un invierno con el moño virado vivirás meses de gran intelectualidad. Asiste a la campaña completa de ordeñadas primavera-verano.
Géminis: No te aflijas, Géminis. Recuerda que estar imputado es solo para declarar de testigo. Echa azufre en el zaguán para espantar los escraches.
Cáncer: Vigila en corto a tu yerno, rey. Desconfía si te llega con una carrucha de paquete para tu hija. Mándalo a Catar (vino del monte).
Leo: No seas tigre, Leo. Una ducha al año no hace daño. Aprovecha el buen tiempo que viene para quitarte las molestas carrascarras del invierno.
Virgo: Repara tu conexión satélite y el plasma de Mariano Rajoy se te aparecerá para ti sola en el cuarto de estar.
Libra: Evita hacer el majapapas, Libra. Si vas a iniciar una gira marinera en falúa deportiva, exige el currículum del propietario. Pregúntale de dónde sacó la falúa y no te saques fotos.
Escorpio: Revírate, Escorpio. Recupera las cuevas. Los humanos prosperaron milenios en esas condiciones sin agua, sin luz y sin aflojar un duro por la hipoteca.
Sagitario: Encontrarás el amor en unas ventajosas condiciones al 0,2 % TAE; una financiación del 80 % sobre el valor de tasación de tu pareja y 75 años para saldarla. No aceptamos dación en pago.
Capricornio: Las penurias no son excusa alguna para no viajar. Haz dedo en El Rincón, carretera del Norte, y podrás conocer exóticos destinos como Guía, Gáldar y Agaete.
Acuario: Recuerda, Acuario, oxigenar la pecera, echarles pienso a los peces, controlar la temperatura y cambiar un tercio de agua cada cierto tiempo.
Piscis: Tú, Piscis, evita margullar por los sondeos petroleros, junto a los hoteles de playa y emisarios de la capital. No obstante, hasta dentro de unos cuantos años se está mejor en el fondo de la marea que en lo que viene siendo la superficie.
